– Кто же их так? – испугано спросил Доброе Утро, оглянувшись на друга. Очкарик, проглотивший от волнения жвачку, схватил Доброе Утро за руку и, стараясь не наступить на кровь, потащил друга к двери.
– Бежим отсюда, Жека!
В кафе было по-прежнему малолюдно. Тихая приятная мелодия, льющаяся из динамиков в углах зала, способствовала полноценному отдыху и правильному пищеварению участников дорожного движения. За одним из столиков сидела Морковка и курила. Перед ней стояла чашка кофе и блюдечко с пирожным. На соседнем стуле лежал рюкзачок-медвежонок и постоянный спутник – словарь. Стараясь не привлекать к себе внимание, Очкарик и Доброе Утро торопливо подошли к Морковке. Увидев взволнованных друзей, она недовольно протянула, капризно изогнув рот:
– Ну что вы так долго, мальчики? Днище пробило? Сколько можно вас ждать? Я уже со скуки пересчитала все машинки на стоянке и решила с горя напиццо кофе.
Доброе Утро прошипел, косясь по сторонам:
– Похоже на то, Алёна, что мы опять влипли как на покрашенной скамейке! Я не хотел бы портить тебе аппетит, но в мужском туалете валяются два мертвяка!
– Еще два манчестера? – удивилась Морковка. – Вот чорд! Откуда они там взялись?
– Да не знаем мы! – прошипел Доброе Утро. – Мы слезли с унитазов, а мертвяки уже лежат. И кровища везде. Их за полминуты перестреляли! Прямо там! Могли и нас! Ужас!
– А ты, Алёна, не видела, кто сейчас входил-выходил из мужского туалета? – спросил Очкарик, доставая из кармана трясущейся рукой новую пластинку жевательной резинки.
– Да нет, не видела – пожала плечами Морковка. – Я же к туалету спиной сижу. Мне еще не хватало – пить кофе и уборной любоваться!
– А где наш «Чкалов»? – задал вопрос Доброе Утро, с подозрительным видом оглядываясь во все стороны.
– Сидит, наверное, в своем красном гробу на колесиках. В обществе твоего противного Манчестера. Нас ждет.
– Тогда погнали?
– Погнали!
Морковка, одним глотком допила кофе, встала. Доброе Утро помог ей надеть рюкзачок. Он был любезным челом. Очкарик прихватил с блюдца пирожное, и они вышли на выжженную солнцем парковку. Морковка первой заметила недоброе. Нет-нет, красная «шестерка» деда Брюсли послушно ждала недалеко от входа в «Подорожник». Но в ней никого не было. Дед Брюсли и Манчестер исчезли.
«А как поживает ваш муж, товарищ Крупский?»
Из советского анекдота
1. Не день, а фиг знает что такое!
Грандиозный трапезный зал фрутковского особняка ярко освещался праздничным солнечным светом, освежался чистейшим воздухом, доставленным сюда прямо с горного озера в Альпах, и наполнялся легким экзотическим ароматом тропических цветов.
Водрузив толстый зад на свое любимое кресло, несколько веков верно прослужившее троном одной знаменитой королевской династии, Моисей Фрутков завтракал запеченной серебристой икрой столетней белуги-альбиноса из Каспийского моря с анчоусовым маслом, петрушкой, кервелем, луком-шалотом, майораном, черным перцем, сливками, лавровым листом, репчатым луком и сливочным маслом. Во всем мире за год такой икры продается не более десяти килограммов, но Фруткову было наплевать на этот факт из «Книги рекордов Гиннеса». Он черпал редчайший деликатес внушительной золотой ложкой и сноровисто отправлял в рот, довольно похрюкивая. Большая улыбка под большим носом Фруткова служила доказательством вкуснотищи продукта.
Когда на, выточенном вручную каким-то дореволюционным уральским Данилой-мастером из куска горного хрусталя, блюде икры осталось совсем чуть, Фрутков решил было потребовать вторую порцию, но тут, безусловно, не вовремя зазвонил телефон. Исаак Дунаевский со своим поющим «веселым ветром» опять застал врасплох. Фруткову хватило одного взгляда на телефонный номер звонившего, чтобы понять, что завтрак портил не кто иной, как Человек с Вертикали – профессиональный борец за счастье трудового народа.
– Я слушаю, Гений Эрастович, – солидно произнес Фрутков.
– Как дела, тырщик?
– Все путем, Гений Эрастович.
Человек с Вертикали недоверчиво хмыкнул.
– Все путем говоришь. А где мой «Сверкающий Могадишо»? Уже пятница!
Фрутков неслышно для собеседника набрал в грудь побольше воздуха.
– В пути.
Человек с Вертикали недовольно проговорил:
– Тра-ля-ля! Я начинаю подозревать, что ты, Моисей, вешаешь мне лапшу на уши. А у меня твоя лапша давно на ушах. Уже даже засохла.
– Ну что вы, Гений Эрастович! Как можно? Мои ребята вот-вот будут в Москве.
– Ох, что-то я тебе не верю, тырщик! Подведешь ведь, как понос в опере. Похоже на то, что у тебя не крутые ребята, а детский сад с барабаном. Они что, бриллиант за десять зеленых «лимонов» на «жигулях» везут?!
Фрутков почувствовал, как спина тревожно покрывается потом. Не выполнить просьбу Человека с Вертикали означало то же самое, что лишиться сразу всех оффшоров. А Фрутков был совсем не идиот, хоть и миллиардер.
– В общем и целом, замри, Моисей, и слушай сюда.
От волнения Фрутков даже вспомнил свой певучий кобелякский язык.
– Я слухаю.
– Если до воскресенья бриллианта у меня не будет, в воскресенье назначаю тебе личную встречу в Москве. И не опаздывай!
– «Сверкающий Могадишо» доставят вам еще сегодня, Гений Эрастович! – пылко заверил высокое лицо Фрутков.
– Сумеешь успеть, тырщик, тогда танцуй «барыню». Я поговорю в понедельник с Самим и неплохое материальное подспорье твоему бизнесу обеспечено. А в качестве комплимента персонально от меня – строительство какой-нибудь корякской окружной автодороги. Представляешь? Национальный проект! Стройка века! Это тебе не в Кобеляках водкой на остановке торговать. У нас в верхах сейчас как раз придумывают, на что деньги потратить.
– А где эта Корякия?– удивился Фрутков. – И что там по этой дороге возить?
Человек с Вертикали насмешливо фыркнул.
– Да пусть хоть коряков возят. Тебе-то какая боль?
Добавив с почти человеческим укором: «Эх, Моисей-Моисей! А я, пролетарий, собрался было в планетарий…», представитель высших сфер отключился.
Фрутков невидяще уставился на ничтожную кучку икры, пачкающую хрустальное блюдо. Есть ему больше не хотелось. Если честно, Фрутков уже много раз пожалел, что связался со «Сверкающим Могадишо». Жадность фраера сгубила! Не зря ведь говорят, что знаменитые бриллианты приносят несчастье своим владельцам. Фрутков вспомнил былое. То ли дело спокойная торговля водкой в конце восьмидесятых! Стоишь себе на остановке и в ус не дуешь. У ног, как верный пес, лежит большая сумка, полная бутылок с жидкой валютой. Благодать! А как его люди благодарили!
Фрутков рассеянно вынул из уникальной палехской шкатулки зубочистку, покрытую серебряным напылением, и принялся задумчиво ковырять в зубах. Неужели не в деньгах счастье? Впрочем… Корякская окружная автодорога – тоже не хило. На доходы от перевозки коряков можно будет прикупить еще парочку каких-нибудь бриллиантов с именем и долгой историей. Как раз скоро аукцион «Кристи» в Лондоне.
Мысли Фруткова уже готовы были принять приятное направление, но тут опять не вовремя зазвонил телефон. На этот раз беспокоил привлекательный майор Траулько. Несмотря на то, что она занималась сложным мейкапом, добросовестная женщина не стала откладывать важный звонок. Фрутков бросил зубочистку в пепельницу из скорлупы яйца динозавра, расписанную лучшими гжельскими художниками и приложил мобильник к уху.
Траулько замогильным голосом сообщила потрясающие новости. Вчера на трассе «М-10» в туалете придорожного кафе были обнаружены тела двух азиатов – мужчины и женщины. Мастерство, с которым совершили убийство, говорило о том, что это сделал профессионал. Каждого азиата застрелили точными выстрелами в сердце и затылок. Никаких следов, никаких свидетелей. Да и откуда им в этой забегаловке взяться? Дорога. Люди все время приезжают и уезжают. Персонал кафе тоже ничего странного не заметил. Лишь на стоянке у кафе внимание следственной группы привлек бесхозный серый «ауди». Как оказалось, погибшие азиаты приехали на нем. Полиция быстро установила, что машина зарегистрирована на Любу – жену Фруткова.
«Изверг! Больше некому», – растерялся Фрутков про себя.
– Теперь ждите визита следователя, – нечленораздельно произнесла Траулько, от волнения попадая кисточкой не туда. Левый глаз получался больше правого.
– Не день, а фиг знает что такое, ёпта! – посетовал Фрутков. – Надеюсь, что вы, Ольга Владимировна, будете держать меня в курсе дела?
– Напрасно надеетесь, – чужим майорским голосом ответила Траулько. – Вы обещали мне полное отсутствие жертв в этой истории. А в ней уже четыре трупа! Четыре! Как в хорошем авантюрном романе. Сколько покойников будет еще?
